Chương 5: Máy đo Phật tính

Mời các bạn đọc các chương khác của Thất nghiệp là chuyện nhỏ tại ĐÂY

Và tham gia vào Cộng đồng Thất nghiệp

_Mua ha ha ha ha… Mua ha ha ha ha… Hí hí hí hí… Hehe… Ahihi…

Một chuỗi cười khó mà dứt nổi. Cười ra miệng rồi lại đến cười trong thâm tâm. Miệng tôi khó mà dừng lại được. Tôi cười đến nỗi cảm thấy mình sắp giống Joker. Ôi cuối cùng cũng thoát những chuỗi ngày làm bài thi hộ cho lũ học ngu nhiều tiền. Và hơn cả thế, tôi còn dụ dỗ được Hùng Hục dốc cạn túi tiền của mình để đầu tư mua một container máy đo mức năng lượng từ bậc chân sư Phê-đơ-riết. Riêng tay Lâm Hâm ki bo kẹt xỉn quyết không vãi ra một xu nào. Nghĩ đến đây, nụ cười của tôi chợt tắt. Không, không thể để nụ cười ấy tắt được. Quên hắn đi ! Hãy nghĩ tích cực về điều này. Hắn sẽ phải quỳ gối nhìn tôi rinh tiền về và thừa nhận rằng tôi thông minh hơn hắn, vĩ đại hơn hắn. Tôi sẽ dùng « n » tấc lưỡi của mình đưa Máy Đo Phật Tính đến với người Việt Nam, sẽ giúp họ khai sáng, và sẽ đổi ánh sáng ấy thành tiền.

Và thế là tôi bồng Máy Đo Phật Tính lên giường, ôm nó chìm vào giấc ngủ, với nụ cười thần tài không tắt trên môi. Ngủ… ngủ… và mơ… mơ… tôi lạc vào một nơi không mong muốn.

Trong chập chờn mộng, tôi thoáng thấy một bóng quen quen. Hoảng hốt chạy lại gần, một người thật giống tôi, mỗi tội tóc hoa râm và hình như hơi bị giàu có. Chẳng đợi tôi hỏi thăm, người phụ nữ mặc đồ doanh nhân này chộp lấy hai vai tôi, rồi với vẻ nửa trách móc, nửa van lơn, xô cô rơi vào một cánh cửa vửa vụt hiện ra giữa khoảng không gian đen kịt.

Chỉ kịp nhìn cánh cửa ghi chữ Tương Lai, tôi lịm đi, không kịp buông một tiếng hét…

_ Thưa Chủ tịch, tôi đến để đánh thức Chủ tịch như yêu cầu. Mong Chủ tịch mau chóng chuẩn bị, sắp đến giờ buổi lễ diễn ra. – Một tiếng nói như tiếng của chị Google.

_ Ai? Tôi à? Có tiền không? Ơ mà ai thế? – Tôi lơ mơ mở mắt, vẫn chưa hiểu gì.

Tôi bật dậy, lắp bắp hỏi han trong cơn nửa mơ nửa tỉnh. Giờ đây, tôi đang lạc trong một văn phòng lạ lẫm, với công nghệ của tàu vũ trụ, nội thất của trại lính và cửa nẻo của những nhà giam. Kẻ đánh thức tôi là một thư kí luống tuổi, có mái tóc màu xanh lá cây chải gọn, chòm ria xanh lá nom giống râu ngô, và nước da cũng tái xanh lè. Dù mặc bộ đồng phục bó sát màu trắng bạc bóng lộn lên, lão già hom hem này vẫn có phong thái của một bó cải xanh trong túi nilon hơn là một người tương lai trong phim khoa học viễn tưởng.

_ Tuyệt! Tuyệt! Tuyệt! Hóa ra Máy Đo Phật Tính đã thành công – Tôi hét trong hành lang, khi tôi hùng dũng bước tới buổi lễ cùng người đồng hành. – Tôi ấy hả? Không sao không sao! Chắc tôi cầm tiền hơi nhiều nên bị mất trí một lúc thôi, không sao, tiêu rồi tự khắc tỉnh! Thôi kể đi, thế Máy Đo Phật Tính đã phát tài thế nào nhỉ?

_ Cô còn cổ phiếu bảy trăm tỉ đô.

_ Tuyệt vời ông mặt trời! Thế cái máy đã thay đổi thế giới thế nào? Nó đã giúp Hùng hục lãnh đạo cuộc cách mạng giáo dục thành công, đúng chứ? Nó xui Lâm hâm lấy vợ hay lấy chồng vậy? Thế còn tôi thì sao? – Chưa bao giờ tôi thấy cuộc đời mình rạng ngời như thế, và đương nhiên tôi hi vọng bạn bè sẽ rạng ngời như tôi.

_ Ông Hùng đã vận động để đưa cái máy vào nhà trường. Ban đầu, các trường thí điểm đã dùng máy này để đánh giá tư chất và trạng thái tinh thần của học sinh, cũng như độ tương hợp của chương trình học để kịp thời điều chỉnh. Kết quả thu được rất tích cực.

_ Ô, vậy là giờ trường nào cũng dùng máy luôn? – Tôi gật gù.

_ Không, sau khi một học sinh dại dột mang máy đo về nhà, các hội phụ huynh khắp nơi đã đồng loạt đâm đơn đòi cấm cái máy. Rồi khi một học sinh khác liều lĩnh chĩa máy vào thầy giám thị trong kì thi, khiến cho thầy này tự tử, thì giáo viên cả nước đồng loạt biểu tình phản đối, và cái máy bị cấm vĩnh viễn trên học đường.

Thật là cụt hứng. Mà nghĩ lại cũng căng thật, trường học lẽ nào lại là nơi ít « Phật tính » nhất sao ! Cũng phải thôi ! Thây kệ, nghĩ một cách tích cực thì dù sao cuộc cách mạng giáo dục của Hùng Hục cũng thành công theo một nghĩa nào đó.

_ Xùy, cũng chả sao. Cứ bán cho các cá thể trong độ tuổi sinh sản là được rồi, tôi tin Máy Đo Phật Tính của chúng ta sẽ giúp chị em không bao giờ bị đàn ông lừa nữa.

_ Phân khúc thị trường này cũng không được như kì vọng. Cũng có một tháng đầu mà giới trẻ phát cuồng vì máy đo, ngay sau bài diễn thuyết tuyệt vời của Dr. Lâm về sứ mệnh kiếm tìm người bạn đời tương xứng. Nhưng sau đó thì họ ngừng mua, và họ coi như nó không tồn tại. Khi được hỏi, nhiều chàng trai trẻ quả quyết rằng cái máy đã đo sai. Cứ lúc nào họ gí nó vào những nơi mà họ quả quyết là tràn ngập năng lượng nhất, thì cái máy lại kêu “Không có năng lượng!”. Trong khi đó, theo một bảng điều tra trên group Tâm Sự Bánh Bèo, thì máy này cũng không tỏ ra hữu ích cho các thiếu nữ. Hình như họ cho rằng vì mức năng lượng của nam giới thường không tỉ lệ thuận với gia cảnh hoặc đời xe, cái máy này có chính xác hay không thì cũng vô dụng.

_ Haiz, vậy Máy Đo Phật Tính không phải là thần tình yêu như tôi nghĩ? – Tôi ỉu xìu.

_ Cũng có, nhưng là của riêng các bà độc thân luống tuổi. Họ vẫn thường lấy nó làm lí do.

_ Được rồi, thôi, thôi… – Tôi từ bỏ dự định hỏi thêm về hạnh phúc đời mình. – Vậy ông nói đi, rốt cuộc ai tiêu thụ cái máy? Bảy trăm tỉ của tôi ở đâu ra vậy?

_ Chủ yếu là từ các cộng đồng tôn giáo, tâm linh.

Hiển nhiên rồi. Ở thời tôi đang sống đây, người ta tu tập mãnh liệt. Thay vì đi cafe, đi bar, sàn, người ta đến nghe các bậc đắc đạo giảng giải như là nghe kể chuyện cổ tích. Đương nhiên sau đó sẽ có câu hỏi : « Bài học rút ra  là gì ». Bài học rút ra thường là phải làm abcxyz để đạt chứng ngộ, để được cứu rỗi, để được lên thiên đường, blah blah blah… Cái máy này mà tung vào thị trường này thì điên đảo luôn. Như thế, người tu hành sẽ có thêm sự hỗ trợ, biết được mình ở level nào. Đến cày game người ta còn cần level nữa là tu.

_ Vậy Máy Đo Phật Tính của tôi đã tạo ra nhiều chuyển dịch lớn trong tôn giáo hả? Nó có giúp nhận diện các bậc chân sư và các đấng giác ngộ đích thực không? Mà chắc là bọn thầy rởm bị lật mặt nhiều lắm, đúng không?

_ Những chuyện này thì tôi không rõ. Truyền thông chỉ viết rằng Máy Đo Phật Tính của chúng ta đã gây ra một cuộc chiến tranh do li giáo ạ.

Tôi đến rơi cả quai hàm… Cái quái gì thế… Tại sao một phát minh tốt đẹp như thế, một cái tên đầy từ bi như thế có thể gây ra một cuộc chiến tranh được ? Ôi Christ, ôi Mohammed, ta đã hiểu được lòng các vị ! Bỏ xừ, đến đây tôi bắt đầu thấy mình giống Tùng Khùng. Không ! Tôi quyết không giống Tùng Khùng. Tôi sẽ văng bậy ! Bậc giác ngộ như Tùng Khùng không văng bậy.

_ Holy shit! Là sao?

_ Ban đầu, tất cả các cộng đồng tôn giáo, tâm linh đều hoan hỉ chào đón công nghệ mới này. Nhiều nhánh Phật giáo còn hoan hỉ tôn nó làm pháp bảo thứ 9. Nhưng sau khi Dalai Lama dùng thử nó trong một buổi lễ để khuyến khích tăng chúng noi theo, thì Phật giáo tan rã ạ.

_ Chúng ta đã đưa ông ấy cái máy hỏng ư? Hay giọng thông báo được ghi âm có gì bất kính? – Tôi gãi gãi cằm.

_ Đều không phải, cái máy chạy rất tốt. Có điều lúc ấy, chúng tachưa lường trước được một điểm linh dị của các vị cao tăng. Hẳn Chủ tịch đã biết mức năng lượng của một người không phải lúc nào cũng như lúc nào?

_ Ừ, tôi biết.

_ Sau này nghiên cứu, ta mới biết người tu Phật có một điểm rất riêng. Phàm những lúc trì chú, gõ mõ, tụng kinh, năng lượng họ luôn luôn rất tốt. Nhưng cứ lúc nào ở gần người khác giới, hoặc nghe tiếng vỗ tay, thì mức năng lượng của họ lại tụt xuống mức thảm hại. Mô Phật, chẳng may dịp đó, đức Lama lại lỡ tự đo mức năng lượng của mình, để làm mẫu, đúng lúc ở gần một nữ đại sứ thiện chí của Liên Hợp Quốc, và đúng lúc quần chúng đang đồng loạt vỗ tay.

Tôi bực quá, vỗ đét một cái vào đùi mình đau điếng.

_ Quá đáng, lẽ ra họ phải cảm thông cho thầy! Nhưng mà họ vẫn mua nhiều máy nhỉ, thế là sao?

_ Chủ yếu để kiểm tra những thầy từng giảng pháp, cúng tế, hoặc nhận bán khoán cho họ trong đời. Sau vụ đức Lama, Phật tử ai cũng lo mình bị lừa, ai cũng có nhu cầu kiểm tra, mà rủi thay càng kiểm tra thì càng lo lắng. Cho đến bây giờ, hễ nghe tiếng vỗ tay, tăng ni vẫn sợ mất hồn như trông thấy vạc dầu địa ngục.

_ Thôi không sao, bán được là tốt. Thế còn Kito giáo thì sao? – Tôi xua tay.

_ Vừa ra mắt, máy đo đã khơi nên một cuộc tranh cãi giữa các hệ phái Công giáo, Chính thống và Tin lành. Chả là ngày nọ, có một tay đùa dai đăng bài viết nhan đề “Vì sao Máy Đo Phật Tính chính là đấng Messiah?” trên 9GAG. Bài này nói rằng trong lần giáng sinh cuối, trong Ngày Phán Xét đang mở ra, Thiên chúa sẽ không đội lốt người, mà đội lốt công nghệ. Máy Đo Phật Tính chính là hiện thân mới của Thiên chúa vì bảy lí do. Một: nó được khai sinh bởi một bậc chân sư nghe nói là đồng trinh. Hai: có bốn nhà tiên tri đến từ phương Đông, tức nhóm Zero ở Việt Nam, đã tiên đoán sứ mệnh của nó, và vì thế đỡ đầu cho nó. Ba: vừa lọt lòng, nó đã buộc các lực lượng chính thống, tức các nền giáo dục, đồng loạt tiến hành một cuộc bách hại trẻ em. Bốn: nó “đến để chia rẽ con trai với cha, con gái với mẹ, con dâu với mẹ chồng; và khiến người ta có kẻ thù là người nhà”. Năm: nó phán xét cả nhân loại. Sáu: người bị nó tuyên bố là ở tầng năng lượng thấp sẽ bị cộng đồng tín hữu tẩy chay, tức là bị Chúa ruồng bỏ, và cảm thấy như sống trong địa ngục. Bảy: nó làm được nhiều phép lạ, chẳng hạn như tạo ra bánh mì từ không khí để nuôi sống những hạng người ăn không ngồi rồi, hoàn toàn vô dụng, không có một chuyên môn nào ngoài hít thở, mà người ta gọi là các bậc thầy tâm linh.

Tôi gật gù tự đắc. 9GAG quả là người đưa tin của Chúa:

_ Cũng có lí đấy, nhưng ai mà tin nổi mấy chuyện này?

_ Thì cũng chẳng ai tin là thật, nếu Madame Mùi không tin là thật. Madame Mùi lấy bài viết đó về, lược dịch, xào xáo, rồi phát tán trên trang Facebook của Madame. Rủi thay, trang này lại hay bàn những chuyện chính trị tầm cỡ long trời lở đất bằng giọng rất hùng hồn. Tít bài lại giật rằng: “Thiên chúa mới là người Việt Nam, theo tiểu luận được đăng tải trên một trang web nước ngoài nổi tiếng!”.

_ What the… Bà đó điên hả?

_ Madame nói phải quảng bá tin mừng đó, vì đó là một niềm tự hào để đoàn kết dân tộc ta.

_ Nhưng ai điên mà tin bà này?

_ Thì vẫn mấy mẹ xề “miệng nam mô…”, người bạn trung thành của Máy Đo Phật Tính thôi ạ.

_ Họ thì có vị gì chứ?

_ Họ tự thành lập một giáo phái mới, gọi là Dòng Máy Cứu Thế Việt Nam. Dòng Máy Cứu Thế chủ trương rằng Máy Đo Phật Tính, là Thiên chúa Việt giáng sinh, để phán xét và cứu chuộc bầy chiên thế giới. Rủi thay, họ lại được một số trí thức Việt Nam ủng hộ. Những vị này đồng khẳng định rằng bằng cách kết hợp  vật lí lượng tử với phong thủy, lí số, họ có thể chứng minh một niềm tin căn bản của Dòng Máy Cứu Thế, rằng Việt Nam chính là nơi Thiên chúa từng đặt vườn Eden. Nghe đâu để đi đến kết luận đó, họ cũng đã liên lạc với Thiên chúa qua nghi thức hầu đồng. Vì Dòng Máy Cứu Thế đã thu phục được các trí thức Việt Nam, Dòng cũng được các nhà cách mạng đối lập Việt Nam ủng hộ. Sau lần không thành công cũng thành nạn nhân trong cuộc Cách Mạng Cá Chết, các nhà cách mạng quyết tâm tiến hành Cách Mạng Đo. Thế là Tòa thánh Công giáo Việt Nam cũng phải chụp ảnh với Madame Mùi, vì hầu hết các nhà cách mạng vô tình là con chiên, và hầu hết con chiên cũng vô tình ủng hộ cách mạng.

Khổ quá, chẳng lẽ giấc mơ Cách Mạng của Hùng Hục lại diễn ra theo cách khác. Thôi dù sao cũng xứng đáng với việc dốc cạn túi tiền đầu từ vào Dòng Máy Cứu Thế để được làm một trong các bậc tiên tri vĩ đại của nhóm Zero.

_ Vậy là họ lật đổ hả? – Tôi hỏi tiếp.

_ Dạ không. Một thánh tử đạo của Dòng Máy Cứu Thế bị bắt khi đang cầm máy đo chạy đến gí lăng Ba Đình. Việc này bị làm to, khiến Giáo hoàng phải lên tiếng. Đức cha khẳng định Thiên chúa không phải là người Việt Nam, vườn Eden không phải ở Việt Nam, và Hội thánh không công nhận những phép màu công nghệ.

_ Đức Cha nói phải, nếu dùng Máy Đo Phật Tính thì Hội thánh thất nghiệp hết, vì có ai cần các cha rửa tội và nghe xưng tội nữa đâu. Vậy sau đó thế nào?

_ Vì sự lên tiếng của Đức cha, tin mừng về việc Máy Đo Phật Tính giáng sinh được truyền thông trên toàn thế giới chú ý. Thêm vài sao Hollywood cải đạo vì được máy khen có Phật tính cao, thế là giáo phái cứ vậy lan rộng.

Tôi ôm miệng cười hinh hích, nhưng không còn cái sự sảng khoái thuở hàn vi nữa. Thay vì đó, nụ cười của tôi có mùi xỏ xiên.

_ Cũng vui phết, chắc Madame Mùi trở thành Đức mẹ để sánh vai với Đức cha rồi.

_ Dạ không, Madame Mùi bị bách hại bởi đám đông học viên, sau khi một học viên lớp Thở Thăng Thiên tố bà này có mức năng lượng thấp. Sau đó Dòng Máy Cứu Thế Việt Nam tan rã vì đấu tranh nội bộ, do các thành viên của giáo phái này cứ gí máy đo vào nhau suốt. Cách Mạng Đo chuyển sang giai đoạn hoạt động bí mật vô thời hạn, và vấn đề Thiên chúa Việt chấm dứt tại đây. Nhưng cuộc tranh cãi về công nghệ thì còn tiếp tục, và dẫn đến một cuộc li giáo ở cả hai hội thánh Đông – Tây.

_ Giờ thì…?

_ Phe thờ công nghệ xưng tội bằng cách viết confession trên Facebook, chịu sự phán xét bằng Máy Đo Phật Tính, chịu phép rửa của dòng tiền thẻ tín dụng, và nói “Dạ!” bằng núi Like. Trong khi đó, có lệnh cắt điện vô thời hạn trên toàn Vatican, vì Đức cha cho rằng ngay từ đầu, công nghệ đã là quỉ dữ.

Oài… Thế là Máy Đo Phật Tính đã đưa Vatican vào đêm trường Trung Cổ và biến Facebook thành một giáo đường khổng lồ. Thật là điên đảo.

_ Không phải để tranh đất trên trần thế, mà để tranh chỗ trên Thiên đàng. – Ông già thời dài chán nản – Ôi thánh chiến…

_ Giờ này rồi mà vẫn giết người thật để giành đất ảo hả trời! – Tôi than thở.

_ Dạ không, các tập đoàn tôn giáo của thời đại này đang tranh nhau mua sổ đỏ bất động sản cõi âm, được cầm cố bởi những người thuộc các tầng năng lượng cao, nhưng sống ở các nước nghèo, thông qua sàn giao dịch bất động sản Hades. Mua được sổ đỏ rồi, thì sau khi chết, người có mức năng lượng thấp vẫn có thể hạ cánh an toàn trên các tầng trời cao.

Tôi thầm nghĩ: “Nghe như bán linh hồn, mặt hàng này chắc hiếm hơn nội tạng.” Thôi để nghe lão chém tiếp.

_ Trước đây thì như vậy. Nhưng vừa rồi, chúng ta đã phát triển được một công nghệ mới, giúp giải quyết tận gốc bài toán nâng cao mức năng lượng của chúng sinh.

Wow… Tôi đã bắt đầu thấy mình vĩ đại rồi đây. Phải, chỉ bằng cách này tôi mới là đấng cứu thể. Chẳng phải đấng cứu thế xuất hiện để giúp con người trở nên vĩ đại hơn hay sao. Biết trước Tương Lai là đặc quyền của người được chọn như tôi. Và tự nhiên tôi thấy lão già hom hem như thiên sứ truyền tin vậy.

_ Chúng ta biết rằng Máy Đo Phật Tính được phát triển lên từ máy đo mức năng lượng của đồ ăn thức uống. Theo trải nghiệm tâm linh của bậc chân sư Phê-đơ-riết, thì rau xanh luôn ở tầng năng lượng cao hơn thịt. Nhưng con người thì lại là thịt, chứ không phải là rau. Vậy phải chăng hành trình chứng ngộ là hành trình rau hóa con người? Và phải chăng Đức Chúa trời chính là cái cây kết nối 9 thế giới trong thần thoại Bắc Âu, mà giờ dư luận gọi một cách chính xác hơn là Rau Vũ Trụ?…

_ Ha ha được rồi, tôi thấy ông lập một giáo phái mới được đấy!

_ Dạ, tôi đang làm đây.

_ Gì?!

_ Chủ tịch quên ư, chúng ta đang đi dự lễ Rửa Rau của Chủ tịch đó.

Nói đến đó, ông rau xanh kéo mạnh tấm rèm, khiến tôi phải che mắt đi trước ánh đèn sân khấu chói lọi. Trước mắt tôi, bên dưới khán đài đông kín, là cơ man những bạn rau xanh. Có bạn súp lơ tóc afro trắng, không biết phải đội mũ bảo hiểm bằng cách nào. Chị cải thảo thoa phấn lên các nếp nhăn, còn một cô củ cải đang từ hành lang bước vào thì xịt lên cổ tay một mùi thuốc diệt kiến. Ngoài những hành động trang điểm ra, toàn bộ khán đài chỉ tập trung vào một việc thôi, là hít thở, hít thở, hít thở.

Từng hơi thở chung ngân lên thật đều, thật sâu, lại kéo thật dài, cứ như thể cả bọn chẳng còn cuộc đời hoặc bộ não riêng, mà tất cả chúng rau đều đã trở thành lỗ mũi của đấng toàn năng, là Rau Vũ Trụ.

Nhưng kìa, hãy nhìn sân khấu! Trên sân khấu có đặt ba chậu đất to. Trong ba cái chậu lấp đầy phân bón, có ba con người ngồi xổm, vòng tay ôm đầu gối, đã bị lấp đất đầy đến vai.

Tôi nhận ra một người là Lâm Hâm, người kia là Hùng Hục, và cả Tùng Khùng.

Cả hai đều đang hít thở. Hơi thở còn nông, còn gấp, chưa thể hòa một nhịp cùng chúng rau. Nhưng chừng đó cũng đã đủ để hai người bạn nhìn nhau, nở nụ cười an nhiên.

Tôi e rằng tình trạng thiếu oxy trong căn phòng này đang khiến ba người bạn của tôi bị rụng tế bào não.

Bỗng ba cái chậu-người quay sang nhìn tôi, nở thêm một nụ cười giống ban nãy y hệt.

_ Hoan hỉ mừng bà dự lễ tưới rau. Từ khi chuyển sang dùng hệ thần kinh thực vật, tôi sẽ không còn cảm xúc, nên chẳng có gì đáng buồn. Vì rau không có trí khôn, nên trong cộng đồng, bà cũng chẳng có gì phải lo nghĩ.

_ Ông đã làm gì các bạn tôi?! – Ngân vừa hỏi với cặp mắt rung rung nước, vừa cầm bình tưới cho hai cây rau.

_ Tôi đang chuyển hóa họ, để cứu rỗi họ, giúp họ tìm về với cội nguồn tinh thần. Gene đột biến mà tôi đã cấy cho hai vị này sẽ độ họ thành rau, giúp họ nhập vào các tầng trời cao mà không cần tốn tiền nong hay công sức.

_ Vậy ra các người định trọn đời sống thực vật, sống không não không tim, chỉ để khi chết đi vẫn tìm được nơi sống dở vĩnh cửu?

_ Chủ tịch nói như vậy cũng được. Nhưng trước hết, cái chậu này là của cô. Để làm gương cho chúng sinh trên toàn thế giới, ba người đỡ đầu của Máy Đo Phật Tính phải cùng tự rau hóa mình.

Cái gì! Tôi yêu não của tôi! Tôi không cần Phật tính. Tôi không muốn làm rau. Tôi muốn bạn của tôi trở về. Và như vậy, tôi không thể rau hóa. Tôi hét lên!

_ Không! Ta thà nằm dưới năm tấc đất chứ quyết không… ơ… ừm… nằm trong chậu đất! Ta từ chối để ngươi hóa độ!

_ Cô không có quyền làm thế, ở đây có bản cam kết mà cô đã kí với tôi. Xin đừng nói là cô đã quên. – giọng thư kí rau vẫn đều đều.

_ Cam kết what? – Tôi giật mình.

_ Rằng nếu cả bốn người không cải đạo, tập đoàn sẽ tiết lộ một bí mật khủng khiếp của cô.

_ Bí mật gì? Bí mật nào?

_ Tôi quên rồi, rau nhớ kém lắm. Nhưng nhất định là có một bí mật. Cho nên mời cô ngồi xuống an nhiên… – Hắn nói như mấy ông thày dậy Thiền ở thời tôi hàn vi.

Nhưng khi cây rau buông chậu đất nhìn lên, thì tôi đã biến mất tiêu rồi. Trước mặt thư kí rau, cả khán đài rau vẫn đang đều đều, an nhiên hít hít. Tức mình, hắn quát chúng rau đuổi theo Chủ tịch.

Và như thế, tôi ba chân bốn cẳng chạy bình bịch giữa hành lang. Sau lưng tôi là cả một rừng rau xanh chạy đều. Vừa chạy, vừa thở một cách không mấy an nhiên, cô vừa nghĩ:

_ Bí mật gì nhỉ… Bí mật gì nhỉ… Bí mật gì nhỉ…?

Tự hỏi đến đó, thì tôi sực tỉnh trong phòng ngủ, trên cái giường quen thuộc, và cạnh em Máy Đo.

Sát mặt tôi, em Máy Đo Phật Tính Số 1, tổ của tất cả đám máy đo sắp khuynh đảo thế giới, đang nằm quấn tã, mắt cảm ứng như nhìn tôi chằm chằm.

Giờ thì tôi đã lờ mờ đoán ra đâu là bí mật chết người mà thư kí rau nói tới.

*

_ Lô hàng đến rồi này! Phật tính rất gần, cần gì nhân tính! Máy Đo Phật Tính giá rẻ, bán đê…!

Ôi tiếng Hùng đang rao hàng. Tôi hộc tốc đạp tường, cài khuy phi thân đến. Để lại sau lưng mình một trời chăn, dép tung bay, tôi giằng lấy một mẫu máy trong cái thùng trên tay Hùng, cuống cuồng ấn nút On. Rồi nín thở, tối dí cái máy mới, với em Máy Đo Phật Tính Số 1 trên tay mình lại gần nhau.

_ Mức năng lượng của bạn thuộc tầng địa ngục số 3. Xin quay về nơi sản xuất. Mức năng lượng của bạn thuộc tầng địa ngục số 3. Xin quay về nơi sản xuất…

Thế đấy, ai sẽ đo Phật tính của Máy Đo Phật Tính…

Nguyễn Vũ Hiệp – Hà Thủy Nguyên


About


'Chương 5: Máy đo Phật tính' has no comments

Be the first to comment this post!

Would you like to share your thoughts?

Your email address will not be published.

@COPYRIGHT KIỂM DỊCH. ALL RIGHTS RESERVED.